Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
-Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Si, bueno... pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrara con la tarjeta de crédito.... y que el gaste cuanto quiera.

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿donde estas, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Josep... ¿donde esta?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿donde esta?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿donde esta?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quien collons esta atendiendo el negocio?

¿Que hacen los catalanes cuando tienen frió?... se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frió?... encienden la estufa.

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

- ¿Que alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
-¡Que bien! felicidades, Jaume. ¿y que harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
-¿Y el resto?
- Que esperen.

Don Jordi va a un palco del Liceo con su esposa y durante la función, mientras el dormita, su mujer se dedica a inspeccionar el teatro con los anteojos. En un momento dado, le da un codazo y le pregunta:
- Jordi, aquel de la tercera fila no es tu amigo Carandell?.
- Pues, si
- Parece acompañado de una chica muy joven, ¿Es su hija?
- No mujer, es su amante
- No fastidies, !a su edad! , le debe costar un dinero.
- Pues no se, unos 10 o 12 millones al año.
- ¿Tanto?
- Mujer, que si el apartamento, el abrigo de pieles, las vacaciones en Playa de Aro ...
- Ya veo, ya veo.
Don Jordi se vuelve a quedar dormido y la mujer sigue escudriñando el patio de butacas. Ve que hay una joven que mira de continuo hacia su palco, vuelve a despertar a Jordi y le pregunta:
- Jordi, aquella rubia que no deja de mirarnos, ¿la conoces?
- Si mujer, es mi amante
- Pero como...?
- No te enfades mujer, si es solo cuestión de imagen, como el Mercedes, el piso en la Diagonal, la Masía en el Ampurdan. A mi edad, el sexo lo tengo superado...
- ¡Ah! ¿Y cuanto te cuesta?
- Pues no se exactamente, unos 20 millones, mas o menos ..
- ¡Jolin, tu!
La mujer parece tranquilizarse y Don Jordi vuelve a dormitar... Al cabo de un rato, la mujer le da un nuevo codazo y le dice:
-¿Sabes Jordi?, la "nuestra" es mucho mas "maca"
(Maca en catalán = maja, guapa, de mas categoría).

Esta un catalán en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el medico le dice a su ayudante:
-Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
-No por favor, pónganme la mas baratilla!!!

Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
-Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
-Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
-Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Dos amigos catalanes pensando en pasar el dia en los pirineos:
- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montanas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frió, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá, salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quien es??
- la cruz roja!!
- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Están en la Moncloa José María Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- Don Jordi ¿se ha tirado usted un pedo?
a lo que Jordi responde:
- No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Que, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

Que hace un catalán si se encuentra una tirita?...
Se hace un corte para aprovecharla.

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?
-Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

Dos moscas hablando.
-Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
-Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno...
Pasan los días y se vuelven a encontrar , y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca...
-Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
-Si, pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!.

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando

Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una pena.

Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede el idem?... Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

¿Como se meten 100 catalanes en un 600?. ... Tirando cien pesetas dentro.
¿Como hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
- ? Que haces Jordi ?
- Pues aquí gastando el dinero

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye tímidamente :
- Oye, le decimos que somos tres ?

Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :
- Es una vieja tradición asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 2000 pesetas en el féretro.
Entonces el aragonés dice :
- Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido mas generoso que un aragonés.
Y deja 3000 pesetas en el féretro.
Entonces el catalán dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos. Entonces coge las 5000 pesetas del féretro y en su lugar deja un cheque
por 10000 pesetas pagables al muerto.

En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado. El cura que no conocía al hombre le pregunta.
-¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
-No - responde llorando a gritos-
-¿Y entonces, ...por que llora?
-Justamente por eso.

Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueno. mañana vencerá un pagare que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su casa.
Rebeca, la mujer de Jaume dice:
- Cálmate querido! Ya encontraremos la solución.
- Este asunto no me deja dormir.
Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la casa de al lado:
- ¿Jordi, Jaume no va a pagarte el pagare porque no tiene una peseta!
Vuelve a la cama y dice:
- Ya le avise a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es el.

Va Jordi a la Caixa de Cataluña y se acerca al cajero.
- Buenos días, Don Jordi - lo saluda el cajero atentamente, que era un andaluz emigrado -.
- "Bonis" días. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetes.
- ?100 ptas? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
- Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos. Le acerca los papeles para que lo firme
- ?Cuanto es el interés?
- 6% Mensual. (Mirada de suficiencia y reproche...)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- "Molt bien", pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, eh!
- Esta bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- "Escolti" nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento vigilado por 103 ptas. el mes completo!!

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